Lobotomia Pop

Renasci das cinzas, queridos mafagafos! Mas hoje, nada de humor de lima-limão por aqui, hoje eu vim com uma missão cultural, MINHASAMIGUINHA!

O post hoje é pra você, pequeno gafanhoto, que quer ficar antenado nas têndencias porque você faish partchy da familía réal e acaba herrrdaaando muitash coisash. Here we go!

Você sabe o que é LipDub? Pois LipDub é uma coisa muito legal! Vem do inglês lip = lábio e dub = dublagem e é mais ou menos assim: junta-se uma galerê na facul (sic) pra fazer uma versão criativa de alguma música animada. Pode ter alunos, professores, reitores, tias supimpas da faxina, o importante é ficar sincronizado e ter bastante gente. O mais bem feito que eu vi até hoje foi meu amigo @o_venturoso que postou no Twitter e coincidentemente é uma das músicas mais dançantes e de um dos meus filmes preferidos, olha que supercool:

O sonho de fazer isso na minha faculdade é impossível, é mais fácil casar com o Simon Cowell mesmo. Sem contar que provavelmente a música escolhida seria algo de alguma das 3 subcategorias que as creiças se dividem:

1-     Ivetes Sangalo com seus cabelos pretos enormes e blushs terracota
2-     Claudias Leite com seus cabelos loiros enormes e blushs terracota
3-     Gordinhas ruivas que pagam de roqueiras pq não se encaixam nas duas categorias acima.

Nada mais me lembro.

DOM DIVINO

Posted on: 04/04/2010

Acho de uma singularidade sair com a mesma cara em todas as fotos, é quase um dom, né não? JESUS!

Podia nem ressucitar

WOW! Que semana, hein? Oscar, volta da Hebe, morte do Corey Haim (just for oldies) e do Glauco (just for cults), bafão no show “secreto” do Guns, Eike Batista- Ai-que-loucura-Ai-que-absurdo como um dos Top 10 mais ricos do mundo… Ui, que frenético! Entonces, iremos por partes, muita coisa pra comentar e como boa preguiçosa que sou, farei um resumo bem pequeno de cada coisa, porque também ninguém é obrigado a ler a mesma notícia e ver as mesmas fotos 560 vezes, right? RIGHT!

1º And the Oscar goes to…

-SANDRA BULLOCK!

Que já sabia que ia ganhar de melhor atriz por “Um sonho impossível”, então um dia antes foi na premiação do Framboesa de Ouro pegar o prêmio de pior atriz por “Maluca Paixão”. Isso sim foi um –RÁ histórico.

Miss Simpatia

2º A Volta da Hebona lindja e maravilhosa!

Blá blá blá emoção, blá blá blá sentimentos, blá blá blá rainha da televisão, todo mundo sabe e ficou feliz. Até que um idiota metido a engraçadão, vulgo “comediante” Danilo Gentilli postou no twitter a seguinte frase: Assistam! O SBT está reprisando agora “O Retorno da Múmia”.

Caro sr. Gentilli, você é um infeliz. Trabalha em um programa ridículo, que foi feito aos moldes do Pãnico (eu odeio o Pânico também, só pra constar), rouba piadas dos colegas de trabalho, acha que ferve no twitter, mas você não passa de um sem graça. Aquele bobo repetente que cheira a CC que todo mundo já conviveu na escola. Antes de ser “engraçado” pense 38 vezes e não seja, okay? Beijos no peru pequeno.

Aha uhu, Hebe eu vou comer seu bolo!

3º Corey Haim is dead

Ou Bela Lugosi is dead? Na verdade eu achei que essa criaturinha já tinha morrido. Nem por nada, mas se você tem 7832462386423 fucking overdoses desde o início da adolescência e desaparece da mídia, é o mínimo que se pode esperar, né? Mas enfim, uma parte da minha memória de infância regada à sessão da tarde está bem triste. Traz uma rodada de” Lost Boys” e “Sem licença para dirigir” pra galera aeeeeeeeeeeee!

O tempo pode ser cruel…

PS: Sempre preferi o outro Corey.

4º Glauco também morreu

Todo mundo conhece o cartunista Glauco, só não ligam o nome à obra, isso é um fato. Pois é, eis que um mauricinho-perturbado-usuário de drogas enfiou na cabeça que era Jesus (ORLY?) e disparou dez tiros no Glauco e no filho dele, Raoni que tentou ajudar. E não sejam ignorantes e pesquisem antes de falar que foi por causa do Santo Daime. Triste.

Última (e profética) tirinha

5º O show secreto

Eis que Marcos Mion que já se acha pouco, começa a escrever freneticamente no twitter que o Guns ‘N Roses faria um show secreto (show secreto = show fechado para os Coutinhos Albuquerques da vida) na buátchy dele. Okay, até aí é só um trouxa se vangloriando, right? RIGHT! Mas então, Axl, que era o –10.000 no meu quesito de pessoas favoritas fez algo que me conquistou, amor eterno, amor verdadeiro: Ele simplesmente NÃO APARECEU!!! É nessas horas que a gente vê que Deus existe e que ele só tá cochilando quando a gente se fode. Aí, o dono da balada, putinho da vida, começou a espalhar que o Axl tava trincado de padê no hotel, pra todo mundo ouvir (não que isso não possa ter acontecido). O povinho muito pheeno, de família tradicional, educados nos moldes da nobreza começou a fazer quebra-quebra e até repórter que tava DO LADO DE FORA apanhou. Que finesse, hein?!

Menstruei, gentê!

Cara de quem contou vantagem pros amigos e se fodeu, aqui.

6º Ai que loucura! Ai que absurdo! EIKE BATISTA!

Antes meu sonho era um casamento de fachada com o Simon Cowell, mas agora eu prefiro o Eike, que tá em 8º lugar no TOP dos mais ricos do mundo, com fortuna avaliada em US$ 27 bilhões. Eike tá mais perto, Luma já suou a pombinha ali, acho que é só pôr uma coleira que a gente consegue, né?

Eu não sou o Justus, sou melhor, beijos

Analisando essa cadeia hereditária, quero me livrar dessa situação precária a moda e o comportamento da atual geração teen tive um dejá-vu tão grande que fiquei com medo de ser transportada para uma outra década e meu nariz começar a sangrar. Tá, vocês podem vir me encher a paciência dizendo que ” – 80’s tá na moda”, ” – O que vale é ter atitude” e outros milhões de blá-blá-blás que eu já sei e até concordo, mas o que eu vejo não é tendência é CÓPIA. E que eu saiba, isso não é ser original e ter atitude, não mesmo.

Vamos começar?

1) A preferida das menininhas: Hayley Willians

Se ter atitude é copiar o corte de cabelo da Joan Jett e a cor da Cyndi Lauper então de nada mais me lembro, Berenice!

2) A preferida das vinhadas: Lady Gaga gorfo

Olha, se originalidade é copiar o raio do David Bowie, o cabelo da Gwen Stefani e o estilo da Roisin Murphy, eu concordo, Lady Gaga é suuuuper original.

3) Os menininhos cheios de atitude: Cine

Na verdade, eu não sei nem o que escrever aqui de tão abismada. Mas todos sabemos de onde surgiu a moda de garotinhos cabeludos, de roupa neon e faixinha na cabeça, né?

4) E por último, o lindo tesão bonito e gostosão da geração trans, opa, geração teen: Bill Kaulitz

Primeiro que eu tive que googlar 3 vezes o nome desse exú, segundo, NA ONDE que isso é o favorito das meninas? Gente, abre o olho, que esse bambu cresce pra dentro! Enfim, voltando ao que interessa, a modinha Elvira, marca registrada do nosso amigo aqui foi completamente chupinhada do Peter Burns, ex-vocalista do Dead or Alive. Estilão tá aí pra ser copiado, né? – NOT

Enfim, menino Bill, você merece destaque porque de todos os copycats, você é o mais cara de pau, que copiou TUDO. Sabe o que acontece com quem copia Peter Burns? Isso:

Obrigado Google, pela graça alcançada.

Um finalzinho de carnaval zúper-séquici-tôfatau-saidaqui pra todo mundo com um HINO alternativo-indie.

Porque as marchinhas do Silvio são muito pops pra nós, right? (mentira, Silvio, eu te amo)

Começou o bundalelê aí genteeeeee!

A coisa que eu mais gosto no Carnaval, além das marchinhas do Sílvio Santos, é que em nenhuma outra época do ano vemos a nossa musa-guerreira, que a cada ano se supera, não se contenta com apenas vestir a fantasia, ela faz plásticas de acordo com o enredo da escola, sim amigos, é ela, nossa diva-mór: Angie-Bismarchi-eu-não-matei-o-Ox-comprem-a-minha-Sexy.

Linda, loira e japonesa

Pra você que não compartilha da mesma idolatria, eu te converto, caro leitor-ouvinte-astronauta-ourives-telespectador (boa tarde telepequitatô-boa tarde pinhamonhaba/ sou o Raul Gil, beijos), olha que biografia carregada de emoção:

[Ângela nasceu no bairro de Cascadura. Embora tivesse uma vida modesta e discreta, entrou para a ribalta por desfilar no carnaval2000, quase completamente nua, e com a bandeira do Brasil pintada em seu corpo esbelto…] de

[… Foi casada com o cirurgião plástico Ox Bismarchi. Ângela conheceu Ox dutrante uma consulta em 1998, para corrigir uma prótese de silicone na mama, mal colocada. Ox ficou apaixonado por Ângela e pelo seu corpo e vieram a casar. Ox Bismarchi morreu assassinado em 2002.,[1] gerando polêmica, pois chegaram a acusar Ângela do crime… ]

[… Atualmente é casada com o cirurgião-plástico Wagner de Moraes que além de cirurgião e artísta plástico (pintor impressionista) P-I-N-T-O-R   I-M-P-R-E-S-S-I-O-N-I-S-T-A apresentava um programa de variedades e ações contra a violência urbana, chamado Flashes da Vida que ia ao ar na Band – Rio de Janeiro. Angela tem um filho com 17 anos, de seu primeiro casamento com um anônimo… ]

Os trechos acima foram retirados do Wikipedia, mas a nossa musa tem um site oficial o www.angelabismarchi.com.br , que é uma obra-prima entoada com Aquarela do Brasil na versão de Daniela Mercury enquanto uma montagem de clips com aparições da Angie enche o monitor de graça e desenvoltura (espaço para eufemismo aqui____________).

Mas Angie não é apenas um rostinho bonito não, violão! Um de seus muitos talentos é a música, confira um de seus singles aqui e veja uma palhinha do seu maior sucesso com o nosso vídeo preferido, imitado, imortalizado, super-hiper-mega-master-blaster-com-caldo-knorr:

“- Peixo Leão, tô istutantu, tô me aperfeiçoantu…”

Isso sim é uma mensagem para o povo brasileiro, estudar e se aperfeiçoar, é disso que o país precisa. Love you, Angie.

Brasil, um país de todos.

UPDATE: Descobri AGORA que Angie foi madrinha da bateria da Nenê de Vila Matilde, vulgo minha laje, meu cantinho da maloca e estou AVILTADA* com tamanha desinformação de minha parte! Minha meta agora, pra me redimir do pecado é gravar um vídeo cantando Galera de cowboy com ela. Eu prometo! Havanir 66 66!

*dialeto donadilmadilmês

Hoje é dia de luto aqui no Lobotomia Pop. Alexander McQueen foi encontrado morto na sua casa, em Londres. O artista, porque ele sim era muito mais que um estilista-costureiro-fazedô-de-pano-de-bunda, cometeu suicídio por enforcamento, pouco mais de uma semana da morte de sua mãe (02/02/2010). A morte não está sendo investigada como suspeita.

Pra quem não faz a menor idéia de quem foi Alexander McQueen, eu digo: ele REVOLUCIONOU a moda inglesa com toda sua criatividade e rebeldia, e mesmo assim, fez peças exclusivas para o príncipe Charles e foi condecorado pela Rainha.

Aos alienados mongolões, simplifico ainda mais a explicação: Lady Gaga usou boa parte da coleção dele no clipe de Bad Romance e em suas aparições públicas por aí.

O mundo da moda perdeu um grande nome hoje, triste, triste.

PS: Cumpádi Uóshinton não morre, né? ¬¬